ЛАЙФХАКИ ДЛЯ РАБОТАЮЩЕЙ МАМЫ ОТ ЛЮДМИЛЫ ПЕТРАНОВСКОЙ

20 июля 2020 , 08:49

Комплекс работающей мамы — реальный термин, используемый психологами. Хроническое чувство вины испытывают многие женщины. И оно особенно обостряется, когда дело касается выхода на работу и отправки ребёнка в садик. Что об этом думает известный психолог-педагог Людмила Петрановская, читайте в статье.

Людмила Петрановская сразу предлагает отказаться от звания лучшей и даже хорошей мамы. «Мы не терминаторы, — пишет она. — Мы можем ошибаться, болеть, уставать и просто не хотеть». Среди наших родных, врачей, соседей и знакомых всегда будут те, кто не разделяет наш подход к воспитанию детей, лента в соцсетях всегда будет полна счастливыми фото других детей, будто бы более довольных и здоровых, чем наши.

Психолог предлагает женщинам перестать относиться к себе как к средству по уходу за семьей, вместо этого нужно для себя стать безусловной ценностью. Мама имеет право жить так, как ей приятно и важно; при этом ребёнок имеет право на свои чувства. От мамы требуется лишь быть внимательной к эмоциям и переживаниям детей, помогать их переживать, утешать и поддерживать.

Детям не нужны мамы, которые живут только ради них и строят свою жизнь вокруг ребёнка. Людмила Владимировна считает это жестоким поведением по отношению к чаду. От такого отношения уже ребенок начинает испытывать чувство вины, никак не может покинуть родительский дом и начать жить своей полноценной взрослой жизнью. Вот еще несколько её убеждений, которые помогут родителям по-другому взглянуть на происходящее.

Обесценивание работы по дому

Обилие и доступность бытовой техники, круглосуточное пребывание дома дарят мамам больше возможностей содержать квартиру в чистоте и уюте, но и снижает ценность её работы в качестве домашнего менеджера. Мол, что такого сложного: загрузить бельё в стиралку, закинуть овощи в мультиварку, включить робота-пылесоса, наскоро пробежаться с тряпочкой по поверхностям, быстренько полить цветы, сгонять до мусоропровода, развесить постиранное и погладить в детский сон…

Каждое из них требует не больше 15 минут. И почему-то мама в конце дня, если не успевает сделать что-то особенное, кроме вот этих пустяковых бытовых функций, считает, что день прошёл впустую. А ведь на каждое действие человек затрачивает мыслительные ресурсы: принимает решение, когда, в какой последовательности, что именно. От этого мозг устает, не то что руки или ноги. При этом параллельно нужно занимать чем-то ребёнка, что удлиняет и усложняет процессы.

Чтобы избавиться от ощущения бездарного дня, Петрановская предлагает посчитать, сколько бы вы заработали, делая это за деньги. Уборка квартир в Перми в среднем стоит 45 рублей за кв.м, мытье одного окна — 150 рублей, глажение белья — 300 рублей/час химчистка мебели — 500 рублей. После подсчетов текущая уборка по дому уже не кажется такой пустяковой. В то же время психолог призывает работающих мам максимально избавляться от работы по дому. Для этого — подсчитать, сколько стоит час работы, а потом сравнить цены. Может ли она себе позволить вывести какие-то домашние дела на аутсорсинг?

Комплекс всемогущества

Мнение, что правильное и осознанное поведение родителя способно уберечь ребёнка от комплексов, дурных привычек, трудностей в подростковом возрасте, неудач в учёбе и личной жизни — неверно. «Комплекс всемогущества и вина — две стороны одной медали, — пишет Петрановская. — Если всё зависит от меня, значит, любая проблема — моя вина». Чувство вины иррационально, оно может возникнуть по разным причинам. Главное, что наш разум быстро находит аргументы, почему именно в этом виноваты мы. Вина истощает, с ней нужно бороться. Признать, что не всё зависит от вас и опустить планку — это не пофигизм, а здравый смысл.

Психолог предлагает чётко осознать границы своей ответственности как родителя. Вы можете отвечать за то, чтобы у ребенка была тёплая одежда на зиму, но не можете отвечать за то, чтобы они ни разу не замерз или не заболел. Вы можете отвечать за то, чтобы у ребенка было место для игры, хорошие паззлы и конструкторы, но не можете отвечать за то, чтобы ему всегда было весело и чем заняться.

Чаще всего причиной разочарованности в себе, семье и ребёнке являются завышенные ожидания и большие планы. Когда мы в своей голове обрисовали счастливую картинку, а в реальности всё пошло не так. Так постепенно начинает копиться злоба на близких, которые эти планы будто специально рушат. Затем наступает чувство одиночества, безысходности и истощения. Прервите эту цепочку. Изменения к лучшему могут произойти только в ресурсном состоянии родителя, когда ему хорошо и он доволен жизнью, не пытается прыгнуть выше головы, своей и ребёнка.

Ребёнку сложно навредить

Нанести детям серьезный вред довольно трудно. Для этого их нужно постоянно обижать и не заботиться. Если же ребёнок живет в благополучной семье, где его любят и ценят, где он знает, что его нужды учитываются, то он без проблем адаптируется к любым неудобствам. Даже к временному отсутствию мамы. Природные механизмы, заложенные в детях, заставляют их быстро привыкать к новым условиям и обстоятельствам — в этом и заключается механизм эволюции.

Не страшно, если ребёнок однажды пообедал наггетсами, весь вечер смотрел мультики, надел что-то не то на прогулку или вообще не погулял. Никаких фатальных последствий за этим не последует. При условии, что эти «проступки» стали результатом взвешивания приоритетов взрослого человека, который не будет испытывать чувства вины и корить себя за несчастное детство малыша.

Это мы заводим детей, а не дети нас. Взрослые имеют право уходить по делам. При этом дети имеют право переживать по этому поводу. «И вы не обязаны оставаться дома, чтобы он не расстраивался, как и он не обязан делать вид, что его это устраивает», — пишет Петрановская. Также вы имеете право переехать, сменить школу или садик, развестись, потерять близкого человека. Да, эти передряги смутят ребенка, расстроят и ужаснут. Роль взрослого — утешить дитя, поддержать и помочь, чем возможно, чтобы пережить невзгоды. Важно не стыдить ребёнка за его чувства, не обесценивать их. Пусть расстроится и поплачет, а вы, главное, будете рядом.

Самое важное в теории привязанности, которую поддерживает и пропагандирует Людмила Петрановская, — это сохранение отношений, тёплых и доверительных, а не круглосуточное пребывание вместе и строгий распорядок дня. Разлука со взрослым, конечно, огорчает. Нужно определить, по силам она ему или нет. Если ребёнок после садика немного дуется на родителя, но, в целом, бодрый — это одно, а если он поникший, с отсутствующим взглядом, не в силах отцепиться от мамы — это знак, что пока он не может перенести такое испытание. Не сердитесь на малыша, он делает так, как велит ему природа. Пройдёт некоторое время, ему станет легче переносить разлуку с вами.

Советы, как помочь адаптироваться ребёнку в садике:

Проговаривайте, что будет происходить с ним в садике: «Я приведу тебя в группу, вы позавтракаете кашей, потом пойдете гулять на улицу…».
Рисуйте этот распорядок дня.
Проведите первые два дня в садике вместе с ребёнком.
Заведите успокоительную игрушку.
Рассказывайте ребенку, что будет, когда вы вернётесь.
Объясните ребёнку, что, когда вы уходите из дома или вас нет с ним в садике, вы не исчезаете, вы остаетесь его мамой, думаете о нём и любите.
Расскажите, что вы будете делать на работе, пока он в садике.
Приносите с работы маленькие подарочки.

Недопапы и папы-дети

Когда-то очень давно сложился архетип, что мамы сидят дома с детьми, а папы занимаются сложной и тяжелой работой за пределами жилья и возвращаются в него, чтобы передохнуть и снова отправиться трудиться. Времена изменились, а этот стереотип остался. Некоторые папы всё ещё рассматривают общение с ребёнком как дополнительную нагрузку, они недовольны отсутствием благодарности от жён за помощь, а мам расстраивает низкий уровень энтузиазма мужей. Хотя на улицах и детских площадках всё чаще можно встретить пап, с удовольствием водящихся с детьми. На их лицах улыбки, и видно, что им нравится общаться с ребенком.

Но во многих семьях папам по-прежнему оставляют лишь развлекательную и дисциплинарную функции. И то, только лет с трёх. А до этого времени отцы могут лишь купить что-то необходимое в магазине (сверяясь с супругой по телефону) или отвезти на машине маму с ребёнком в больницу, например. Конечно, это тоже важная помощь. Но тогда получается, что папы, в основном, лишь помощники мам, а не полноценные родители.

Некоторые мамы утверждают, что их мужья ну никак не могут справиться с ребёнком. Тут Людмила Петрановская видит нечестную игру. «Мужчине удобно сделать беспомощное и растерянное лицо и патетично воскликнуть “Он хочет к тебе!”, — пишет психолог. — И никаких обязанностей и забот. Женщине удобно застолбить за собой сферу семейной жизни, в которой она незаменимый мастер». Правда, в этом случае она получает еще одного ребенка, причем капризного. Зато она может при любой ссоре сказать: «Ты совсем не занимаешься детьми!».

Вроде бы всё очень удобно. Но в итоге папы получают измотанных бытом и обиженных жён. К тому же, дети очень чуткие, они чувствуют настрой мамы, что с папой ребенку будет плохо, и ведут себя соответственно: всегда просятся к мамам. Редко кто из мужчин задаётся вопросом: «Почему мой ребенок бежит от меня к маме? Почему мои объятия его не утешают? Устраивает ли меня это?» Чтобы оставаться равноценным родителем, а не подмастерьем, нужно пытаться поддерживать связь с ребёнком, не бояться его одевать, кормить и гулять с ним. Так, со временем, вечер, проведённый с ребёнком, пока мама ушла по делам, будет восприниматься не как жертва, а как приятное времяпрепровождение.

Мамы не должны бояться оставлять ребенка с папой (см. пункт выше). Выращивание детей — общесемейное дело, права и обязанности родителей равны.

В то же время психолог пишет, что вмешиваться в отношения между отцом и ребёнком неправильно. Они должны строить их сами. Можно лишь единожды попробовать объяснить наедине, что отец так же важен для малыша, как и мать. Но становиться посредником нельзя. Так вы только еще больше дискредитируете отца в глазах ребёнка.

Бабушка vs няня

Подходы в воспитании детей настолько изменились за последние 20 лет, что нередко между бабушками и родителями возникает много споров и ссор. Одни без конца жалуются на других своим знакомым. Людмила Петрановская видит корень проблемы в том, что к бабушкам относятся, как к бесплатным няням, которым можно оставить списки требований, срочно вызвонить, отчитать на глазах у всех. Меж тем, современные бабушки не всегда готовы сидеть с внуком: они не хотят уходить с работы, у них масса увлечений, они любят проводить отпуск с комфортом, а не в песочнице, а некоторые уже даже нанянчились в своё время.

Психолог советует нанять няню, если взгляды с бабушкой слишком разняться. Для ребенка важно, чтобы взрослому, с которым его оставили, доверяли мама с папой. Иначе ему неспокойно. Если же разногласия с бабушкой не настолько сильные, то позвольте ей заниматься внуком так, как ей нравиться, кормить, чем привыкла. Более того, проводя время с разными взрослыми, малыш научится лучше адаптироваться, узнает разные манеры поведения. Главное правило: нужно оставлять ребёнка с тем, кто сможет обеспечить ему защиту и заботу.

Бывает, что работающая мама начинает ревновать к няне или бабушке. Она боится, что ребёнок будет любить их больше, чем маму. «Не так важно, кто с ребёнком играет и гуляет, как то, кто к нему приходит ночью, когда он испугался, кто с ним ляжет в больницу, если придется, — успокаивает Петрановская. — Кто всё это делает, тот и главный взрослый». Однако психолог призывает мам, которые не видят материнство своим важным делом, честно себе в этом признаться и определить для ребёнка другого главного взрослого. Няню, например. К этому главному взрослому нельзя ревновать, нельзя разлучать их с ребёнком.

Детям нужны счастливые родители

Взрослый, который чувствует себя заложником своего ребёнка, не может и шагу ступить без дитя, не сможет выстроить с ним отношения привязанности. Взрослый должен выступать доминирующей особью, а ребёнок — особью зависимой и доверяющей. «Взрослый должен быть сильным и свободным, должен быть хозяином самого себя и своей жизни, только тогда ребёнку рядом с ним будет спокойно», — пишет Петрановская.

Дети строят свою жизнь по примеру родителей. Лучше уж перед ними будут люди, которые к чему-то стремятся, устают, но добиваются желанного, у которых насыщенная, интересная жизнь, чьи переживания связаны не только с детьми и родственниками, но и с новыми идеями, путешествиями, проектами, планами. Так они научатся жить полной жизнью.

Живите сегодняшним днём, а не планами, когда вы выплатите ипотеку, закончите второе образование, достроите дом. Делайте то, что сделает вас счастливыми прямо сейчас. «Жизнь — это не выбор “это, вместо того”, — пишет Петрановская. — Это искусство баланса, искусство держать цепко, отпускать легко».

Что не обязана делать мама:

То, что не нравится, что истощает и выводит из себя. Делегируйте это кому-то или просто вообще не делайте.
Поделки из желудей.
Играть с ребёнком. Пригласите бабушку с дедушкой, беби-ситтера. А вообще, скука полезна для ребёнка, она развивает в нём творчество.
Проверять уроки. Учёба — это его дело. Если есть проблемы, наймите репетитора, попросите о помощи соседку.
Знать оценки. Если что, вам позвонят из школы.
Дочитывать до конца книги, досматривать ролики, фильмы, которые вам сразу не понравились. Не тратьте время и внимание зря.
Избегайте навязчивых ритуалов «разослать/переслать всем, а то …», купить всем из поездки сувениры, поздравить всех с праздниками.
Устраивать шикарные дни рождения ребёнка, особенно, если это еще малыш.
Гладить постельное бельё.
Мало спать. Позаботьтесь о своём полноценном сне и отдыхе.

Ирина Кучумова

Источник: Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы / Людмила Петрановская. — Москва : Издательство АСТ, 2019. — 224 с.